Wir sprachen mit der D'Marge-Community und bekamen ihre Vorschläge zu dem, was als Wichser-Verhalten qualifiziert ist (das ist „Douchebag-Verhalten“ für diejenigen, die aus den USA zu uns gekommen sind). Ich muss zugeben, dass ich in meinem Leben ein paar davon schuldig gewesen bin. Also ja, technisch bin ich auch ein Wichser, aber ich akzeptiere das, besserte meine Wege und werde nun anderen das leitende Licht zeigen.
1/20 Sie beschleunigen, wenn Sie sich vor Restaurants und Cafés befinden. Dies ist ein persönlicher Favorit. Jungs, die sich von Freunden verabschieden, in ihre Autos springen und absichtlich abfahren. Kumpel, wir wissen, dass Sie einen rechten Fuß haben und Sie wissen, wie man schnell fährt, aber das lässt Sie nur wie eine massive Glocke aussehen. Chill, schnell. 
2/20 Sie aktualisieren Ihren Facebook-Status mit dem neuen Scheiß, den Sie gekauft haben. So wichsig. Jungs, die gerne der Welt mitteilen, dass sie gerade etwas Neues gekauft haben, und jeder muss etwas darüber wissen. Wenn es cool ist, werden die Leute es trotzdem erfahren. Machen Sie keine Fotos mehr von Ihrer Business Class-Bordkarte, Ihrem neuen Roller oder gemieteten Ferrari. 
3/20 Sie sind auf Wikipedia und möchten, dass die Leute es wissen. Im neuen digitalen Zeitalter haben einige Leute Wikipedia-Seiten. Leider zeigen sie auch gerne ihre Wikipedia-Seiten. Wie beim Fight Club ist das Reden über Ihre Wiki-Seite kein Thema. Überlassen Sie es den Trollen, sich in Ihrem Namen zu aktualisieren, und genießen Sie die Tatsache, dass die Leute möglicherweise wissen, dass Sie ein prominenter Pleb sind. 
4/20 Sie laden nur Fotos von Ihnen und „Küken“ auf Facebook hoch. Sie sind keine Frau, Mann. Sie sind Küken und Sie lieben es, Ihren sozialen Beweis zu verbessern, indem Sie die Anzahl Ihrer Kinder zur Schau stellen. Sie sind wahrscheinlich ein Möchtegern-Nachtclub-Fotograf oder Stadtsoziopath. Vielleicht sogar beides. 
5/20 Du bist unnötig laut und geniesst es, deine Freunde zu begrüßen, wenn du sie begrüßst. Es fehlt Ihnen an Takt und Haltung und Sie möchten, dass alle wissen, dass Ihr unglaubliches Selbst angekommen ist. Behalten Sie die hohen fünf für die Bowlingbahnen und reduzieren Sie das blutige Volumen. 
6/20 Sie sprechen in der dritten Person. Wenn das Geschäft gut ist, schreibt Luc gerne in seinem Blog. Sie wissen, dass Luc es mag, wenn Sie das tun. Luc muss kacken. Luc hofft, dass Sie das Bild bekommen. 
Sie erzählen anderen gerne, wie viel Geld Sie verdienen, Sie können Alkohol trinken oder Drogen, die Sie einnehmen. Sie sagen jedem, wie hart Sie fahren und dass Sie mehr als glücklich sind, hart gefahren zu werden und nass zu sein. Halten Sie die Scheiße vor dem Spiegel. 
8/20 Sie sind ein bisschen verrückt, wenn Sie neue Leute kennenlernen. Hassen Sie den Pet genau hier - Leute, die Sie treffen, die sich absichtlich distanzieren, als würden sie Sie abschätzen. Ihr Verhalten wird notiert und es wird schnell bekannt, dass Sie ein Kämpfer sind. 
9/20 Sie tragen gern Ihre Poloshirts mit aufgeschnallten Kragen. Sie haben den Modebus verpasst. Es ist vor einem Jahrzehnt gegangen. Anstatt ein Poloshirt wie eine normale Person zu tragen, würden Sie lieber diese Scheiße knacken. Selbst wenn Sie eine 100-Fuß-Yacht besitzen, ist dies immer noch nicht akzeptabel. 
10/20 Johnnie Blue an der Bar Versteh mich nicht falsch. Johnnie Walker Blue Label rockt, aber an der Bar zu bestellen und dann allen mitzuteilen, dass Sie gerade ein paar 'Johnnie Blue' bestellt haben, ist ein schwerer Zug. Gleiches gilt für Jungs, die NUR Graue Gans trinken. Geh weg, Kanye. (p.s. David Gandy darf Johnnie bestellen)