In den letzten Jahren haben wir viele Fortschritte und Meilensteine in der Welt der Herrenmode erlebt. Aber mit großer Verantwortung kommt es zu wahrhaft spektakulären Gräueltaten.
Dies führt uns zu einer unbeschwerten Zusammenstellung der unverzeihlichen Stil- und Modesünden der Männer, die jemals von ahnungslosen Menschen begangen werden. Du wirst lachen, du wirst zusammenzucken und vielleicht sogar eine Träne für die gefallenen Brüder vergießen. Und von heute kennen Sie auch die Verbrechen, die kein Mensch begehen sollte.
Das interessante Shirt
Treten Sie in RDJs ungepflegtes Vagina-Shirt ein
Du bist interessant, ein Shirt wie dieses ist es nicht. Muster (wie diese) sollten für SAS-Soldaten im PNG-Dschungel reserviert sein. Wenn Sie denken, Sie hätten einen Platz in der Operation Desert Schmuck, dann überlegen Sie noch einmal. Machen Sie sich mit Ihrer Auswahl an Hemden nicht "scharf", ich schlage vor, einen Schritt zurück zu gehen und bei den Grundfarben und feinen Mustern zu bleiben. Dies wird etwas sein, das Ihr Mädchen (oder Ihr Typ) am nächsten Morgen tragen möchte.
Bad Dress Schuhe
Töte es mit Feuer
Schuhe zu wählen kann eine schwierige Aufgabe sein, aber wenn Sie denken, dass Schnäppchen = gut ist, dann haben Sie es noch schwieriger. Herrenschuhe sollten nicht wie Kamelfüße aussehen, sollten sie keine scharfen, spitzen Zehen haben. Nehmen Sie das obige Beispiel - wenn Sie denken, dass dies gut ist, dann schlage ich vor, dass Sie diesen Artikel lesen. Sie werden bald verstehen, dass Schuhe, die Frauen bemerken, nicht in Dreierpacks kommen.
Die Haizahn-Halskette
Brandung Kerl. Nein im Ernst
So cool im Jahr 1991, selbst ich hatte eins. Ich habe es mit meiner Cross Colors / Happy Pants gerockt. Diese Kategorie ist nicht auf Haizahnketten beschränkt, sondern alle Neuheiten oder von der Natur inspirierte Halsaufhängevorrichtungen. Wenn du Schmuck tragen willst, dann halte es extrem einfach - entweder trage keinen oder schau dir einen Typen namens Johnny Ramli an.
Weiße Socken & Schwarze Schuhe
Ein klassischer Fehler
Ich sollte nicht weiter darüber reden müssen, aber die Jungs hören nicht zu. Egal, ob Sie in Eile sind, um eine Happy Hour zu machen, oder einen Spießbraten anstellen, Sie sollten niemals weiße Socken mit einem Anzug oder dunkle Jeans und Hosen tragen. Es ist wie beim Autofahren. Tu es einfach nicht. Holen Sie sich ein Taxi, schwarze Socken und ernst.
Kranke Anzüge
Nicht jetzt, Papa
Nein, nein und ein bisschen mehr nein. Es ist mir egal, welche Marke Sie kaufen oder ob es Ihr Vater ist. Sie sollten immer einen Anzug haben, der auf Sie zugeschnitten ist. Egal, ob Sie schlank oder ein wenig Portly sind, Sie müssen die Passform umarmen. Denken Sie daran, ein Anzug sollte Sie wie ein König fühlen.
Scheiße Unterwäsche
Ja, nee
Ich kann nicht sagen, dass ich in meinem Leben viel schlechte Unterwäsche gesehen habe, aber ich weiß, dass es da draußen ist. Wenn es im Internet ist, kaufen die Leute es. Es ist auch wichtig zu wissen, dass Unterwäsche eine Haltbarkeit hat. Sobald Sie leichte Abnutzungserscheinungen, Flecken oder einen unangenehmen Geruch feststellen, ist es an der Zeit, sie an den großen Unterwäschezelt im Himmel zu schicken. Unterwäsche ist billig, also gut investieren.
Speed Dealer Sonnenbrillen
Sieh mich an, ich mache etwas Illegales
Egal wie weit diese noch weiter in das Zeit-Raum-Kontinent gehen, die Jungs tragen sie weiterhin. Die Marken Prada, Dior und D & G scheinen bei diesen Wrap-Sonnenbrillen die schlimmsten Täter zu sein. Die Jungs, die sie tragen, gehen nicht dorthin. Es ist an der Zeit, sie gehen zu lassen und in einige Flieger zu investieren.
Nackter Oberkörper in der Öffentlichkeit
Auch wenn Sie einen von den Göttern geschnitzten Körper haben (RIP Zyzz), Sie haben immer noch nicht das Recht, Ihr Hemd bei jedem öffentlichen Anlass auszuziehen. Die Mädchen oder Jungen, von denen Sie glauben, dass Sie beeindrucken, sind nicht die Typen, die Sie mit nach Hause nehmen möchten, um Mama zu treffen. Die große Geschichte von Blaubart sagt, er habe seine vielen Frauen von seinem Geheimnissegeheimnis fasziniert. Lass deine Brust eine von ihnen sein.
Der Trilby
Jeden Frühlings-Karneval sehe ich Jungs, die diese komischen Hüte mit ihren Anzügen rocken, und es schmerzt mich zu wissen, dass Sie einen Hut haben MÜSSEN, um Herrenmoden auf dem Feld zu betreten. Trotzdem ist der Trilby nur ein Scheiß-Look. Wenn Sie einen Hut tragen möchten, gehen Sie mit einem beigefarbenen Anzug Baseball oder Panama. Ze Ebene, ze Ebene!
Der Ziegenbart
Genau wie Spock oder AJ von den Backstreet Boys verdienen Sie es, in eine weit entfernte Welt teleportiert zu werden, in der Sie keinen weißen Müll anrichten können. Gesichtsbehaarung ist am besten voll oder nicht vorhanden. Nimm Hinweise vom interessantesten Mann der Welt, aber nicht Cletus.
Crocs
Wenn Sie sterben und in den Himmel kommen, bemerken Sie zwei Schlangen an den Perlentoren. Eine für Leute, die Crocs trugen, und eine für diejenigen, die dies nicht taten. Crocs wurden aus Langeweile und überschüssigem Kautschuk geboren. Sie werden zu einem weltweiten Phänomen für Kinder, aber die Erwachsenen wurden irgendwie eingesaugt. Offenbar machen sie sie jetzt mit Schaffellfutter. Brrrr.
Southern Cross Tätowierung
Ich bin alles für Patriotismus, aber das Tattoo des südlichen Kreuzes ist ein Symbol, das eine bessere Affinität zu Ausschreitungen aufweist als Advance Australia Fair. Stimmen Sie ab, zahlen Sie Ihre Steuern, kämpfen Sie in Kriegen, lassen Sie das Tattoo des südlichen Kreuzes jedoch nicht aus.
Trainieren in Fitness-Leggings ohne Shorts
Das bringt mich einfach um. Warum Jungs darauf bestehen, keine Shorts über ihren Leggings zu tragen, ist mir ein Rätsel. Das Letzte, was jeder sehen möchte, wenn Sie im Park joggen, ist jemand, der mit seinem Fleisch auf Sie zukommt und zwei Gemüse, die durch den Park springen. Tun Sie uns allen einen Gefallen und bewahren Sie sie auf.
Hemdkragen außerhalb der Jacke Revers
Wenn Sie nicht Chad Chad sind oder einen AVN-Preis erhalten möchten, tun Sie sich einen Gefallen und kaufen Sie Hemden mit Kragen, die sich im Revers Ihrer Jacke befinden. Dieser Look ist ein totes Geschenk, dass Sie in einem Wohnwagen oder auf dem Karneval geboren wurden.
Die überfüllte Geldbörse
Ein guter Freund von mir zog kürzlich eine Brieftasche heraus, die mehr gestopft war als ein Weihnachtstruthahn. Ich nahm es mir selbst an, ihm eine schöne, schlanke Ralph Lauren-Geldbörse zu kaufen, von der ich hoffte, dass sie seine Probleme lösen würde. Große Geldbörsen machen an den falschen Stellen große Ausbuchtungen. Kaufen Sie einen Grundkarteninhaber und hinterlassen Sie Ihre Blockbuster-Mitgliedschaft zu Hause.
Leinwand Slip-Ons
Diese sind fast so schlimm wie Crocs, haben aber eine leichte Erlösungsqualität, da sie eine behinderte Cousine der Espadrille sind. Die neue Welle der Segeltuch-Slipper macht Männer einen weiteren Schritt auf dem Weg der Mittelmäßigkeit der Schuhe. Diese unangenehmen Exemplare sind schlecht gemacht, fallen auseinander und werden so schmutzig, dass Sie denken, die Menschen, die sie tragen, sind obdachlos.
Schwere Print-T-Shirts
Ed Hardy ist tot, es lebe der König. Entschuldigung, ich meine die Kapelle St. douchebag. T-Shirts mit Aufdruck auf der Vorderseite waren vor etwa 5 Jahren nicht mehr in Mode. Sie sind jetzt für Fußballspieler reserviert, die Modemarken gründen, und entfernte Verwandte, die darauf bestehen, Ihnen bescheidene Geburtstagsgeschenke zu kaufen.
Jeans mit hoher Taille
Im Laufe der Jahrhunderte haben Männer es sich zur Aufgabe gemacht, Jeans zu kaufen, die die Hüften des Mannes betonen. Noch schlimmer ist es, wenn Männer entscheiden, dass das komplette Hemd oder das T-Shirt die perfekte Ergänzung zu ihrer speziellen Jeans ist. Nächster Halt, Wrong-Town.
Die großen Kopfhörer
Seit wann ist es cool, mit MASSIVE-Kopfhörern in der Öffentlichkeit gesehen zu werden? Wollen Sie wirklich, dass alle wissen, dass Sie Ihre Musikqualität ernst nehmen? Kannst du den Unterschied trotzdem erkennen? Verzichten Sie auf die großen Kopfhörer, Sie befinden sich nicht in einem Studio und lassen Sie wie Micky Maus aussehen.
Cargo-Hosen für Herren
Ich danke dem guten Herrn, dass diese abscheulichen Exemplare nicht in der Saison sind, aber es gibt immer noch einige dumme Seelen, die es wagen, sie zu tragen. Cargo-Hosen sind ohne Zweifel eine der abscheulichsten Hosen, die ein Mann tragen kann. Sie sind sperrig, wenig schmeichelhaft und es sei denn, Sie sind Soldat oder dienen keinem oder keinem Zweck.
Läufer (zum Laufen) oder verrückte Turnschuhe im Anzug
Wir haben nie gesagt, dass es gut wird, wenn man sich gut anpasst, also sollte man sich niemals wohlfühlen. Versuchen Sie nicht, die Regeln zu brechen, indem Sie Läufer mit Ihrem Arbeitsanzug tragen. Der häufigste Täter dieser Art ist der Büroangestellte in der Stadt. Allzu oft sehen wir diese 'effizienten' Leute, die ein Paar Brooks anlegen und zur Straßenbahn oder zum Zug fahren. Zieh dich an, um zu töten, nicht um Ussain Bolt aus dem Rennen zu lassen.
Becher-Nachfüllung des Common nehmen Latte weg
Ich werde die Umweltschützer sofort mit dieser Sünde verärgern, aber wenn Sie Ihre Büro-Kaffeetasse für Ihre Morgenlatte zubereiten, ist das ein Schock. Überall in der Stadt entdeckt, reisen diese Männer oft in Rucksäcken, sodass Sie sie nicht übersehen können. Ich liebe deinen Latte, aber lass den Becher im Büro neben dem Ficus und dem inspirierenden Poster.
Der Coupon-Typ
Da all die täglichen Deal-Websites auftauchen, ist es kein Wunder, dass dieses Verhalten von geringer Qualität zunimmt. Nichts verdirbt ein stilvolles Abendessen wie der Mann, der mit einem Gutschein bezahlt. Behalten Sie Ihre Gutscheine für Online-Einkäufe, bei denen jeder zustimmen kann, dass Sie 10% sparen können Mr. Porter Kauf ist ein Gewinner Gewinner Chicken Dinner.
Besitz und / oder Betrieb eines 'Strandzeltes'
Denken Sie daran, diese Sünde ist null und nichtig, wenn Sie Kinder haben !! Wenn Sie keine Kinder haben und einen Tag am Strand in Ihrem Strandzelt verbringen, dann überlegen Sie noch einmal. Wir sind alle für Slip, Slop und Slap, aber wenn man sich wie Hobbits in einem Plastikzelt kauert, sollte man nicht den Sommer verbringen.
Travestie-T-Shirts
Nichts brennt so tief wie Männer, die in T-Shirts der Marke Travesty herumstoßen. Wir haben hier in Australien ein kulturelles Phänomen von Fußball- / AFL-Spielern, die oft in dieser Marke zu sehen sind. Die jüngsten Sichtungen lassen mich glauben, dass sie oft von unwissenden Freundinnen gekauft werden. Egal, es ist immer noch ein Nein, auch wenn Ihre schwache Tante Mavis es für Sie gekauft hat.
Der Jobstopper
Sie sind nicht zufrieden mit Ihren 15 Tätowierungen, Sie entscheiden, es ist Zeit, eines hinzuzufügen, "wo jeder es wirklich sehen kann". Der Jobstopper ist die Bezeichnung für eine Tätowierung in einem Bereich Ihres Körpers, die garantiert, dass ein zukünftiger Arbeitgeber oder potenzieller Partner Ihren Verstand in Frage stellt. Wir sind nicht gegen Tätowierungen - für einige Leute, die sie für eine quietschende Stimme (DB) entschädigen -, aber wenn Sie sie bekommen, versuchen Sie, ein wenig verdeckt zu sein.
Crumpler Messenger Bags
Crumpler Messenger Bags waren um die Jahrhundertwende cool. Nicht länger. Der Crumpler war einst für die mutigen Burschen gedacht, die als Fahrradkuriere in der Stadt unterwegs sind, und drang in die Kleiderschränke und das Arbeitsrepertoire vieler Männer ein. Es ist an der Zeit, den Kurier-Look aufzugeben und in etwas Klassisches zu investieren, wie zum Beispiel eine Want-Les-Essentiels-Tasche. Trinkgeld hat Adrian Fernand.
Die Lanyard Brigade
Sie arbeiten hart, gehen von Meeting zu Meeting und Sie müssen Türen wie ein Chef öffnen. Wir empfehlen, Türen wie ein verdeckter Chef zu öffnen. Wenn Sie Ihren Zugangspass (oder Ihre Schlüssel) bequem um den Hals halten, ist dies ein Nein. Dasselbe gilt für die elastischen, die Sie am Gürtel tragen. Wenn Sie nicht im Büro sind, halten Sie Ihr Schlüsselband und den Zugangspass in der Tasche und verwenden Sie NUR Notfälle wie Feuer, Wirbelstürme und den gesamten Atomkrieg.
Die Fingerschuhe
Der Himmel weiß, warum solche abscheulichen Dinge erfunden wurden. Als ob es nicht schon genug hässliche Schuhe auf dem Markt gäbe. Diese Prüflinge werden häufig in der örtlichen Turnhalle von Jungs gesehen, die für eine Rolle in Spiderschmuck 3D trainieren. Wie Drogen, sag einfach nein.
Jeans in der Turnhalle
Während des Themas im Fitnessstudio verbrennt mich nichts wie der Kerl, der zum Training seine Jeans trägt. Während Denim für seine Haltbarkeit und seinen Stil bekannt ist, gibt es sich nicht das Recht, das heilige "Haus der Gewichte" zu betreten. Was noch schlimmer ist, ist das Phänomen der Cut-Off-Jeans, das die Gesellschaft mitreißt. Denken Sie daran, dass D für Denim und Denim in die Disco gehört. Können Sie glauben, dass wir bereits bis zu unserer vierten Ausgabe der D'Marge-Männerstile und Modensünden sind? Es scheint so, als würden wir jedes Jahr die Mode der Männer entdecken, die unsere Gänge zermahlen. Wir haben diese Liste basierend auf dem Feedback der D'Marge-Community und unseren eigenen aufrichtigen Meinungen kuratiert. Zusammen machen sie eine tolle Liste. Genießen Sie Teil vier.
Zuckerberg Sandalen
An diesem Wochenende ist etwas passiert. Ich habe drei Paare dieser Sandalen auf Männern gesehen, die in Melbourne herumgingen. Offensichtlich gab es einen Adidas-Feuerverkauf, und Männer haben ein paar Paare gefunden. Diese Sandalen sind abscheulich. Wenn Sie sie besitzen, verbrennen Sie sie. Wenn Sie Zuckerberg sehen, verbrennen Sie auch seinen!
Schwarze Work Socks für Run / Gym Workout
Hier ist der Typ, der glaubt, er töte zwei Fliegen mit einer Klappe. Ihre schwarzen Arbeitssocken haben vielleicht schon 8 Stunden getragen, aber das gibt ihnen NICHT das Recht, mit Ihnen zu laufen. Packen Sie ein zusätzliches Paar weiße Socken und hören Sie auf, so faul zu sein (und Papa-ähnlich).
T-Shirt in Jeans gesteckt
Wenn Sie nicht Marlon Brando sind, sollten Sie Ihr T-Shirt nicht in Ihre Jeans stecken. Wir sehen dieses Phänomen an den meisten Freitagen in der Unternehmenswelt. Lassen Sie Ihr T-Shirt frei und tragen Sie einen gut geschnittenen Blazer über dem Oberteil - Sie sehen viel moderner und cooler aus.
Schwarzes Hemd, weiße Krawatte kombiniert
Bei der Bogan-Hochzeit und in der IT-Branche wird die schwarze Hemd / Weiß-Krawatten-Kombination meistens von einem schlecht sitzenden Anzug und einer falschen D & G-Sonnenbrille mit Wickeln begleitet. Schwarze Hemden sollten grundsätzlich nur mit schwarzen Krawatten oder offenem Kragen getragen werden. Behalte den Gangster-Vibe für deine nächste Anziehparty.
Gürtel & Hosenträger / Hosenträger
Ich sterbe. Der Manager eines lokalen chinesischen Restaurants wiegt immer seinen Hermes-Gürtel und seine bunten Zahnspangen. Wählen Sie das eine oder das andere, aber sie sollten niemals zusammen getragen werden. Auch wenn Sie ein chinesisches Restaurant besitzen.
Der eingestürzte Schuh
Dress Schuhe werden aus einem Grund als Dress Schuhe bezeichnet. Sie sollen sauber, poliert und nicht auseinanderfallen. Jungs, die darauf bestehen, lange nach dem Einsturz der Zehen Kleiderschuhe zu tragen, müssen dies beachten. Es ist Zeit, sie gegen ein neues Paar einzutauschen, das über die Distanz reicht.
Tags auf Ihrem Anzug hinterlassen
Kennst du diese coolen kleinen Tags, die oft in den Ärmel des Anzugs genäht werden? Ja, diese müssen abgenommen werden, bevor Sie den Anzug tragen, Einstein. Ich habe viele Kandidaten interviewt, die diese Regel nicht kennen. Merk dir das. Es wird viel Peinlichkeit sparen.
Bauernbräune
Nichts sagt, dass Sie wie eine gute alte australische Sonnenbranddosis angekommen sind. Die häufigste ist die Abwechslung, wenn T-Shirts oder Unterhemden zu oft getragen werden. Sonnenbrandsünden gibt es auch in Varianten wie der populären Waschbär oder der Ich bin auf dem Bauch eingeschlafen Sonnenbrand. Vertusch oder decke auf, aber mach es gleich, Steven.
Männlicher Zwerchfell
Diese Art von Sünde geschieht, wenn Männer vergessen, T-Shirts und Wäschetrockner nicht mischen. Nach einem beträchtlichen Schrumpfen tragen Männer weiterhin T-Shirts, die sich schließlich wie eine Teenagerin zeigen. Dies bedeutet, dass Bauchnabelflocken, Fremdkörper, fette weiße Bäuche und möglicherweise das gelegentliche 6er-Pack verwendet werden. Kaufen Sie neue T-Shirts und halten Sie Ihren Bauch bedeckt.
Das tiefe Vee
Zu guter Letzt haben wir noch ein tiefes T-Shirt mit V-Ausschnitt. Einst ein wesentlicher Bestandteil der Garderobe eines jungen Mannes, wird das tiefe V jetzt strikt für städtische Schläger und eingefleischte Helden aufbewahrt. Es ist an der Zeit, das tiefe V aufzugeben und in einige Schaufelhälse zu investieren, die nicht so viel von Ihrem Heavage zeigen.
Leder-Sportjacke
Warum diese jemals geschaffen wurden, plagt Wissenschaftler immer noch weltweit. Der Lederblazer ist etwas, was Männer auf einer Reise nach Bali verlangen. „Es gibt ein Ledergeschäft, das ist ein schöner Lederblazer, uma, hol mir eins!“ Wenn man es trägt, erweckt der Bezirk den Eindruck, dass deine Gruseligkeit keine Grenzen kennt und du wahrscheinlich schwarze Satin-Bettlaken besitzt. Bleib weg.
Ohrringe
Als ich 16 war, wurde mir das Ohr durchbohrt und bis heute kann ich das Loch nicht loswerden. Man hat aus diesem Grund so manche schlaflose Nacht erlebt. Es ist uns egal, ob Sie Lewis Hamilton oder Jack Sparrow sind. Der Ohrring muss in den 80ern bleiben, zusammen mit Slap-Bands, Happy Pants und Molly Ringwald ... und vielleicht Corey Feldman.
Square Toed Schuhe
Erinnern Sie sich noch an das letzte Mal, als Sie einkaufen gegangen sind und Sie mit 2 Paar eckigen Schuhen ausgezogen sind? Steigen Sie jetzt in Ihre Zeitmaschine ein, gehen Sie 18 Monate zurück und geben Sie sich einen Schlag. Quadratische Schuhe müssen verbrannt werden, und es müssen neue Investitionen getätigt werden.
Ein schmutziges Auto
Es ist Nacht, du siehst toll aus, sie sieht besser aus, aber dein Auto ist innen und außen schmutzig. Das ist 'cool guy' Seppuku. Schmutzige Autos sagen der Welt, dass Sie in der Unterhose und im 6-Wochen-alten Käse noch Schleuder in der Mikrowelle haben. Gewöhnen Sie sich daran, Ihre Räder regelmäßig zu waschen.
Bein Tag überspringen
Jetzt, da die Musikfestivalsaison vorüber ist, sehen wir die Brüder mit ihren Hühnerbeinen in voller Kraft. Tun Sie sich einen Gefallen: Freundschaften Sie sich mit dem Squat-Rack. Sie werden besser proportioniert sein und sich nicht in einer starken Brise aufhalten.
UGG-Stiefel
Oder Schuhe mit Schaffellfutter oder Schuhe oder Sandalen für diese Angelegenheit… Die Ugg-Stiefelette ist die vielleicht schlimmste Erfindung seit Herpes und das internationale Symbol für diejenigen, die keinen Anstand haben, sich zu vereinen. Der Kerl denkt: 'Ich kann nicht herausfinden, warum sie mich verlassen hat.' Wir können uns paaren.
Helle Seidenkrawatten
Vor ein paar Jahren nahm ich an einem Werbepitch teil, bei dem unser Anführer einen davon hatte. Bis heute brennt die Farbe meine Netzhaut. Diese Sünde sagt der Welt, dass Sie nichts davon wissen, ob Sie im Sitzungssaal gut aussehen. Ich flehe Sie an, wenn Sie diese besitzen, verbrennen Sie sie. Verbrenne sie alle! (FYI - Sie sind leicht entflammbar.) Nein, wir haben das Spielfeld nicht gewonnen.
Gemietete Smoking
Nichts passt so gut wie ein gemieteter Smoking. Vielleicht ein Bettlaken, aber das war es auch schon. Mit dem Aufstieg von ASOS, Topman und anderen Fast-Fashion-Einzelhändlern gibt es keine Entschuldigung mehr, einen Smoking zu mieten. Ein Smoking sollte für die meisten Männer eine Garderobe sein. Beginnen Sie zu investieren.
Selfie-Sticks verwenden
Wenn wir den Rasengrab finden könnten, der sie erfunden hat, würden wir ihn / sie schämen. Als Mann (hetero oder schwul) sollte ein solcher Apparat mit einem harten Blick auf den Spiegel getroffen werden. Das Selfie-Phänomen zu füttern ist wie das Füttern der Möwe im örtlichen Fish & Chip-Shop. Niemand gewinnt, Wichser.
Reiten in der Rückseite von Convertibles
Sonniger Tag mit den Jungs und Mädels, und Sie ziehen den kurzen Strohhalm und müssen auf dem Rücksitz des Cabrio fahren. Ich sage Ihnen, die einzige Person, die auf dem Rücksitz eines Cabriolets jemals gut aussah, war JFK, und wir wissen alle, was mit ihm passiert ist.
Ein Spirax-Notebook tragen
Wenn Sie nicht gerade die Schule abschließen oder eine Studie mit Matt Damon auf dem Mars durchführen, lassen Sie den Spirax bitte bei der Arbeit. Seine hässliche gelbe Gitterabdeckung und die Tendenz, Papierfetzen in der Spirale zu sammeln, lassen Sie im Büro schlampig wirken. Entscheiden Sie sich für einen klassischen schwarzen oder braunen Moleskin, der mit einem stilvollen Stift statt mit einem Zeiger kombiniert wird.
Knappe Unterhemden
Hier bei D'Marge folgen wir einer einfachen Daumenregel: Wenn Ihr Singlet Ihre Nippel nicht bedeckt, werden Sie es wahrscheinlich am besten vermissen. Wir leben in einem heißen Klima, daher verstehen wir das Bedürfnis nach Komfort. Wenn sich jedoch nur ein Millimeter dickes Stück Stoff zwischen Ihrer nackten, verschwitzten Brust und dem Rest der Welt befindet, lohnt es sich überhaupt, ein Singlet zu tragen, Mr. Total Erinnern?
Rucksack mit einem Anzug
Wieder verstehen wir das Bedürfnis nach Bequemlichkeit und dass eine After-Work-Fitness-Session zusätzliches Gepäck erfordert, aber wirklich? Ein sperriger Sportrucksack mit Rucksack in elektrischem Blau oder Rot wird Ihren scharfen Anzug um etwa eine Million Kerben senken. Noch schlimmer ist es, der Welt mitzuteilen, dass Sie das Laufband einmal pro Woche hart treffen. Versuchen Sie stattdessen eine schicke Leder Bowlingtasche oder Duffle, Rocky.
Trägt alles weiß
Hör auf, dich selbst zu verarschen. Auf der weißen Party von Hamptons schlürfen Sie keine Cocktails, und im Samstagnachtfieber schneiden Sie auch nicht gerade einen Teppich ab. Wenn Sie alles in Weiß tragen, werden Sie nicht nur Schmutz und Rotwein-Angst verursachen, sondern Sie werden auch so aussehen, als würden Sie sich selbst etwas zu ernst nehmen (denken Sie an KKK). Wenn Sie nicht Ihre innere Travolta kanalisieren, teilen Sie das Weiß mit verschiedenen Tönen und Texturen auf.
Überfluss an Schmuck
Es gibt einen klaren Unterschied zwischen zuversichtlich und einfach nur laut. Der richtige Schmuck und das passende Zubehör können subtile Akzente setzen, die ein Outfit perfekt verbinden. Das bedeutet jedoch nicht, dass Sie alle möglichen Arten gleichzeitig tragen müssen. Wir befürworten Männer, die Schmuck tragen, halten dies aber auf ein Minimum. Nehmen Sie einen einfachen Ring, ein dezentes Armband oder eine Halskette.
Kurze Hosen
Der Trend zu Skinny Jeans bedeutet, dass Dudes jetzt mit allen möglichen Saumlängen durchkommen kann. Wenn Sie eine locker sitzende Jeans oder eine andere Hose tragen, tun Sie sich einen Gefallen und stellen Sie sicher, dass der Saum nicht zu kurz ist. Das Schlechteste? Zu kurze Jeans in Kombination mit Turnschuhen. Niemand muss das sehen.
Schmutzige weiße Spitzen
Frisches Paar Tritte? Cool. Schmutzige Schnürsenkel? Nicht so cool. Ihre weißen Sneaker-Schnürsenkel sollten ebenso wie der Rest Ihres Schuhs gepflegt werden. Sie können sie mit einer Zahnbürste reinigen und mit Bleichmittel einweichen.