Wenn Männer mit der Realität ihrer eigenen Sterblichkeit konfrontiert werden, werden sie einige lustige Dinge tun, um die Welt - oder, genauer gesagt, sich selbst - davon zu überzeugen, dass die besten Jahre ihres Lebens nicht zu Ende sind. Eine der beliebtesten Verkaufsstellen für diese zeitliche Frustration ist der Kauf von Produkten, die höchstwahrscheinlich für einen 21-jährigen Testosteron-Infizierten gedacht waren, der immer noch Hoffnung für die Zukunft hat. Und wie kann man die Wahnvorstellungen besser befeuern, als mit… naja… Treibstoff… und mit PS, Reifenrauch und rasselnder Federung. Ich fühle mich schon jünger.
Lotus Elise
Mit einem Körper aus Fiberglas, Rocker-Paneelen, die einen hohen Tritt für das Eindringen erfordern, und Platz für 0,7 durchschnittliche erwachsene Menschen. Der Lotus Elise ist vielleicht eines der unpraktischsten Autos, die man mit Geld kaufen kann. Aber weißt du was? Es ist laut. Nicht nur klanglich, obwohl der Lotus-getunte Toyota 2-ZZ-Motor das ist, sondern optisch und sogar emotional. Die Elise ist auf eine fantastische Leistung ausgelegt und verfügt über ein Handling, das von so gut wie allem anderen nie erreicht wird. Willst du Golf spielen? Besser hoffen, dass Ihr Passagier bereit ist, Ihre Clubs zu halten. Lebensmittel abholen? Ich hoffe, du magst Rührei. Das Fahren der Elise sagt der Welt, dass Sie nichts davon stört. Umso besser, deine alternde Seele zu vertuschen.
Porsche 911
Ganz in die entgegengesetzte Richtung könnte der Porsche 911 gehen tatsächlich Seien Sie das perfekte Auto für Ihre Midlife-Crisis. Der 911 zeigt, dass Sie immer noch Spaß haben, die Geschwindigkeit und die Gefahren von Kurven genießen, aber Sie sind alt genug, um den Stil und die Klasse eines raffinierten und eleganten Fahrzeugs zu schätzen. Es hat ein wunderschönes und komfortables Interieur und eine feste und dennoch geschmeidige Aufhängung. Plus eine Rückbank (für Leute, die Sie nicht mögen) und einen richtigen Stiefel, wenn auch an der falschen Stelle, bedeutet, dass es praktisch ist. Zumindest können Sie damit Ihren Freunden und Angehörigen die praktische Anwendbarkeit der Sache erklären. Ist es ein Sportwagen oder ein Luxusauto? Mit dem 911 haben Sie beide Möglichkeiten.
Holden HSV Clubsport
Es ist ein Familienauto. Es hat vier Türen, einen massiven Kofferraum und zahlreiche Sicherheitsfunktionen, um Frau und Kinder vor Gefahren zu bewahren. Es ist praktisch! Bei guter Passform ist es nicht nötig, das Geld für Ausrüstung zu verschwenden, für die der Jedermann keine echte Notwendigkeit hat. Es schafft es, bequem zu sein, sogar luxuriös, ohne übertrieben zu sein. Es ist klug! Der GM LS3-Motor ist zuverlässig und kostengünstig in der Wartung. Es wird uns aus einem engen Fleck bringen! Ein ausgewogenes Chassis und 317 kW bedeutet, dass wir jedes Hindernis, das auf uns zukommt, ausmanövrieren und herausziehen können. Ich denke nur an die Kinder, wirklich. Honig? Es ist für die Kinder! ich schwöre!
Audi TT
Wie der Porsche trägt er die würdige Atmosphäre, Deutscher zu sein und kein Volkswagen (solange Sie nicht zu weit lesen, in was andere Autos sich die Plattform teilen). Also verstecken Sie Ihre Midlife-Krise gut. Aber nicht so gut. Sie sind zwar nicht ganz so klein wie der Lotus, aber Sie nehmen den TT bei Ihrer nächsten Reise nicht in den Baumarkt. Zwei Türen und ein unbrauchbarer Rücksitz haben dieses Auto angekündigt: "Ich bin ein Spielzeug." Ah, aber was für ein Spielzeug ist es. Entscheiden Sie sich für die TT RS-Variante, und Sie erhalten einen 5-Zylinder-Turbomotor, der den Quattro-Rennwagen vergangener Jahrzehnte entspricht.
Hummer
Einige können ihre Krisen ablehnen. Andere nicht so sehr. Der Hummer ist für Letzteres. Es gibt wirklich kein Entkommen mit diesem. Bei anderen Autos können Sie ihre Leistungsdaten, ihr Styling oder eine beliebige Anzahl anderer attraktiver Punkte als plausiblen Grund für den Kauf angeben. Was kann der Hummer? Offroadfahren? Nicht so viel. Praktikabilität? Ich werde den Land Rover für beide nehmen. Nein, der stärkste Anzug des Hummers ist, dass unabhängig davon, wo Sie ihn fahren, sichergestellt ist, dass die Leute Sie anstarren. Urteilen Aber der Welt zu sagen, dass Sie keinen Verdammnis haben, was sie denken, ist vielleicht die Art, wie Sie mit dem mittleren Alter umgehen, und ich kann mich nicht damit absprechen.
Mazda MX5
Der MX5 ist dem Hummer sehr ähnlich. Nicht wirklich. Lassen Sie mich erklären. Wenn Sie nicht gerade eine attraktive Frau von 20 Jahren sind oder buchstäblich der Friseur sind, über den die Neinsager dieses Autos gerne scherzen, werden Sie beurteilt. Wenn Sie das bewältigen können, macht der kleine Mazda für jemanden, der sich kürzlich des bevorstehenden Todes bewusst geworden ist, durchaus Sinn. Als Zweitwagen billig genug, können Sie Ihre Krise haben und auch essen. Der MX5 ist zwar nicht besonders kraftvoll oder aggressiv, bietet aber in den Abteilungen Spaß und Handling mehr Druck als alles andere seiner Preisklasse. Lass sie urteilen.
Chrysler 300c
Du bist ein wichtiger Geschäftsmann. Stellen Sie sich einmal vor, was für ein wichtiges Geschäft Sie mit 16.3 Kubikfuß Laderaum machen können. Verwenden Sie das Bluetooth-Pairing, um Ihre Sekretärin auf dem Weg zum Flughafen anzurufen, und lassen Sie sich einige wichtige Geschäftsdokumente nach Hongkong faxen. Okay, vielleicht haben Sie es noch nicht so weit geschafft, wie Sie möchten, aber sie sagen, dass Sie sich für die Position kleiden sollten, die Sie wollen, und nicht die, die Sie haben. Wenn Sie also Ihre Anzüge von einem Profi richtig angefertigt haben, ist der 300c vielleicht keine so schlechte Idee. Es vermittelt auf jeden Fall einen Eindruck der Schwerkraft und könnte genau das sein, was Sie brauchen, um dorthin zu gelangen, wo Sie hin wollen (Wortspiel beabsichtigt). Und vergessen wir nicht: Dies ist das Auto, das Heisenberg gewählt hat.
Caterham Super 7
Erinnern Sie sich an die Elise? Multiplizieren Sie es mit der Anzahl der "Spaßjahre", die Sie noch haben, und Sie erhalten den Caterham Super 7. Dieses Auto ist das Nötigste von allem, abgesehen von der Leistung. Sie bekommen kein Dach, eine erbärmliche Entschuldigung für Türen, und die Heizung ist nur eine Option. Die Blechteile, die es behauptet, sind ein Körper, der gerade genug ist, um die Ungeheuerlichen abzudecken, und nichts weiter. Es wiegt weniger als 1200kg. Während Sie damit beschäftigt sind, die Physik mit den Fähigkeiten dieses Autos zu brechen, vergessen Sie vielleicht einfach den Grund, aus dem Sie es gekauft haben. Das ist wahrscheinlich der Grund, warum Sie es gekauft haben: Um der Realität zu entfliehen und nur für den Moment zu leben. Perfektes Krisenauto? Bestimmt.