Der moderne Junggeselle oder der sesshafte Wolf hat immer seine Grundlagen abgedeckt.
Von seiner Auswahl an Socken über seinen Geschmack in Köln bis hin zu seiner Unterwäsche kennt er die Details. Er kann Slips über Boxershorts wählen, und er weiß am besten, dass er mit heruntergelassenen Hosen (im wahrsten Sinne des Wortes) erwischt wird, die Unterhosen des letzten Resorts tragen.
Dann gibt es den Rest von euch Jungs, die denkwürdigen Betas und Omegas, die einen etwas skurrileren Stil bevorzugen - der sich unweigerlich in Ihrer Unterwäsche widerspiegelt. Neugierig, was Ihre Unterwäsche über Sie sagt? Lass es uns herausfinden.
G-String
Du frecher Kerl, du
Da wir alle auf dieses warten, lasst uns einfach die Spannung töten und mit dem guten Zeug beginnen. Was können wir jetzt über den G-String-Träger sagen??
Pragmatisch gesehen handelt es sich wahrscheinlich um einen männlichen Gigolo mit einer Techno-Sucht, der viel zu viel Zeit damit verbringt, Kniebeugen zu machen und küssende Selfies zu machen. Sie könnten auch Ihren inneren Magic Mike umarmen. Aber wenn Ihre Karriere nicht darauf basiert, betrunkene Junggesellen halb zu verletzen, während Sie solche mit Ihrem Hintern knacken, gibt es nur wenige andere Ausreden für diese Unterwäscheauswahl.
Entweder du magst es wirklich, WIRKLICH gerne deinen Hintern vorführen oder du bist nur ein totaler, Tinder-fressender Mann (mit einem Deckenspiegel). Oder du bist Borat. Nein, der Sohan!
Slip
Der Prim und der richtige Mann
Slips sagen, du bist ein Mann der Dame, vernünftig und stilvoll. Sie sind ein Alpha in Ihrem eigenen Recht, oder versuchen Sie es zumindest zu sein, und haben Sie eine Menge Qualitätsbromanzen.
Genau wie Ihr Geschmack an schmeichelhafter Unterwäsche, streben Sie in vielen Bereichen Ihres Lebens nach Exzellenz und Prestige. Sie haben die beste Elektronik, Wohnkultur und Ihren Essensplan montags und mittwochs. Sie können diese Mahlzeiten sogar für die Woche in kleine Tupperware-Behälter portionieren.
Insgesamt setzen Sie hohe Maßstäbe und erwarten dasselbe (von Ihrem Slip)..
Der Calvin Klein Band Botschafter
Yo dawg, hab meine Truppe gesehen?
Du bist entweder ein Model oder ein Möchtegern-Model, das alle seine freien Momente auf Instagram widmet - und den ganzen Tag bei der Arbeit.
Sie verfolgen ängstlich Ihre Vorlieben und verfolgen sie obsessiver als die War Craft-Foren eines Spielers. Wenn Sie auf einer einsamen Insel gefangen wären, würden Sie einen Selfie-Stick über Wasser wählen. Sie verhandeln weiterhin mit Ihrer Telefongesellschaft über bessere Datentarife, basierend auf der Behauptung, Sie seien ein Internet-Star, 300 Anhänger stark - zwei davon sind Ihre Hunde, die auch Instagram haben.
Sie zwingen Ihre Freundin, in Ihrer Calvin Klein-Unterwäsche Fotos von Ihnen zu machen. Und obwohl Sie nebenbei posieren, als ob es spontan wäre, schimpfen Sie sie in Wirklichkeit, weil sie ihr Telefon nicht in den richtigen Winkel gekippt hat. Nach Ihrem dreistündigen Fotoshooting veröffentlichen Sie ein Bild mit der Bildunterschrift #bae #mademe.
Sie haben wahrscheinlich sogar manchmal geglaubt, dass Sie einen großartigen Fotografen machen würden ... nur nicht mit Calvin Klein.
Boxer
Cool wie deine Gurke
Es gibt nichts Super Beeindruckendes an Boxern. Sie sind wartungsarm und komfortabel wie Sie. Denn Mode ist für Sie zweitrangig - zu so ziemlich allem anderen. Deine Kumpels wissen, dass du nicht der am besten gekleidete Wolf im Rudel bist, aber trotzdem bist du immer noch ein ziemlich sympathischer Kerl.
Boxer geben Ihnen den Anreiz von Dane Cook, mühelos charmant, aber manchmal abstoßend. Diese weniger eindrucksvolle Seite beinhaltet einen eklatanten Sarkasmus, eine unbefleckte Landschaftsgestaltung und die gelegentliche Versuchung, bei Grand Theft Auto mit den Tweens über Trash zu reden.
Letztendlich macht es Ihnen nichts aus, dass Ihre Boxer nicht die sexieste Wahl in Unterwäsche sind, weil Sie wissen, dass Sie fantastisch sind. Trotzdem konsumierst du immer noch Cheerios zum Frühstück und heimlich, als wenn deine Mutter deinen Kühlschrank mit selbst zubereiteten Mahlzeiten einlagert ... „Ma, der Hackbraten!“
Die Commando Crew
Einige Männer wollen nur die Welt brennen sehen
Anstatt sich für einfache, praktische Unterwäsche zu entscheiden, haben Sie sich für den Arsch entschieden. Selbsterklärend? Lassen Sie uns uns unabhängig davon amüsieren.
Ihr Widerwillen, Ihren nackten Hintern ordentlich zu kleiden, lässt vermuten, dass Sie das Einkaufen verachten und wahrscheinlich die meisten Menschen. Hast du einen schweißnassen Schritt? Kein Problem! Eine Abzweigung für die Damen? Sie wird damit umgehen. Es gibt ein falsches Gefühl des Anspruchs, dass die Welt jedes komische Ding akzeptiert, das Sie tun.
Sie wissen auch viel zu viel über UFOs und die Illuminaten.
Der Inside Out Guy
Wenn Sie fragen müssen…
Es gibt sehr wenige Leute, die Unterwäsche anziehen, meistens, weil es eigenartig ist. Und es ist schwierig zu sagen, ob Sie zu faul sind, um Wäsche zu waschen, oder Sie sind nur ökologisch verantwortlich.
Während des Zusammenbaus mussten Sie manchmal Ihre Leidenschaft für die Minimierung Ihres ökologischen Fußabdrucks begründen. Jep.
Du bist wahrscheinlich nur ein veganer Hippie, der alles kompostiert und den ganzen Jazz. Mit dem Inside-Out-Ansatz müssen Sie nicht nur weniger Unterwäsche kaufen, was wahrscheinlich Bio-Baumwolle ist, sondern Sie sparen an Wasserkraft, weil Sie der Meinung sind, dass übermäßiger Lebensunterhalt für Snobs der Oberklasse ist.
Ironischerweise wurden Sie jedoch zu Reichtum geboren und von Ihrer Putzfrau erzogen. Das ist der wahre Grund, warum Sie sich jetzt weigern, Ihre eigene Wäsche zu waschen.
Oh, und Sie haben einen Blog über gefährdete Elefanten in Nigeria. Und Sie schreiben es in Ihrer Inside-Out-Unterwäsche.
Der eingebaute Polsterer
Sei besser als die Mutter
Jungs, die einen saftigen Hintern zur Schau stellen, sind hungrig nach Liebe - die verworrene Art. Und Sie lieben es, heimlich von hinten überprüft zu werden.
Manchmal wird man etwas einsam. Um sich die Zeit zu vertreiben, sind Sie der stolze Besitzer eines Porn Hub-Abonnements, das Sie unter Ihren Star Wars-Sammlerstücken beobachten. Sie lernen Dothraki zu sprechen, meistens, weil Sie High Valyrian bereits fließend sprechen.
Der einzige Nachteil Ihrer gepolsterten Unterwäsche sind die überraschten Reaktionen, die auftreten können, nachdem Sie die Größe einer weniger packbaren Beute reduziert haben. Zum Glück bringt man Verstärkung ein: erstaunliche Vorspielfähigkeiten… und ein vibrierendes Lichtschwert.
Der Push-Up-Paket-Typ
Meine Augen sind hier oben
Wenn Ihr Müll nicht genügend Bühnenpräsenz hat, geben Sie ihm mehr Charakter. Betrachten Sie es als eine "alle Augen auf mich" Annäherung an die Verführung, die sich hauptsächlich auf Ihren Schritt konzentriert.
Da Sie sich am besten fühlen, wenn Sie fleischig und gut ausgestattet aussehen, können Sie sehr wohl ein Meathead sein.
In diesem Fall bekam Ihr Leben eine neue Bedeutung, als die Jersey Shore ausgestrahlt wurde, und lehrte Sie, Frauen zu jagen, deren Namen so vieldeutig sind wie Ihre Penisgröße. Du machst immer noch "Gymnastik, Bräune, Wäsche" in dieser Reihenfolge, aber du sagst es niemandem, weil du weißt, dass es lahm ist.
Compression Gear Unterwäsche Guy
Niemals den LEG Day auslassen
Für Sie ist aktives Leben kein Hobby, sondern ein Lebensstil. Durch das Tragen von Kompressionsshorts können Sie Ihre Läufe oder Radtouren unternehmen, ohne Ihre Unterwäsche neu anziehen zu müssen. Auf diese Weise halten Sie nicht einfach verschiedene Unterwäschestile unter die Woche, sondern halten Sie es einfach: Kompressionsshorts jeden Tag und wenn Sie Glück haben, tragen Sie die Datumsnacht.
Sie wissen, dass Kompressionsshorts ideal für eine optimale Erholung Ihrer Muskeln sind. Regelmäßige Unterwäsche fühlt sich wiederum wie eine Verschwendung von Zeit und Größe an.
Sie werden auch den Sex früher überspringen als normalerweise einen Trainingstag.
Der Vintage Holey Hoarder
Es ist Zeit, es aufzugeben
Mommy Liebste hat dir vor zehn Jahren einen 10er Pack Unterwäsche von Costco gekauft. Bis du stirbst, werden sie die einzigen sein, die du je hast. Eigentlich nicht, bis du stirbst; Ihr Wille bittet Sie, mit ihnen begraben zu werden, und nach vielem Nachdenken glauben Sie, dass ein Grabsteinschrei ihn drängen würde.
Natürlich haben diese Unterwäsche im Laufe der Jahre viel Action erlebt. Wir reden über die Arbeiten: Die Baumwolle ist kaum am Bund befestigt, der weiße Stoff ist zu einem unappetitlichen Grau-Beige verblasst, und es gibt einige mysteriöse Flecken, die selbst Sie verwirrt hinterlassen. Alles in allem hinterlassen diese Unterwäsche einen primitiven Wegplan der Höhen und Tiefen deines Lebens, meistens Tiefen.
Aber du wirst dich nicht von deiner Unterwäsche trennen, die durchlöchert und alt ist. Nicht, weil Sie sentimental sind, sondern weil Sie nicht genau wissen konnten, welche Unterwäsche Sie tragen.
Eine kleine Hilfe für den großen Kerl…
6 heißesten Unterwäsche-Trends für Männer