Single reisen ist (buchstäblich) eine Welt voller Möglichkeiten. Last Minute Flug nach Griechenland? Warum nicht. Flut einen Nachtstand? Ich wünschte, das würde zu Hause passieren. Spätabends Kebab? Es macht mir nichts aus, wenn ich es tue. Menage a trois? Ich habe keine Ahnung, was Sie gerade gesagt haben, aber sicher…
Das einzige Problem bei Solo-Reisen ist, dass trotz der unglaublich reichen Auswahl die Flirtfähigkeiten der meisten Männer zu wünschen übrig lassen. Sicher, unsere sorgfältig kuratierten Instagram-Bildunterschriften stellen uns als weltliche Bastarde dar, aber seien wir ehrlich: Wir sind mehr McLovin 'als Romeo (und wie viele dieser Bildunterschriften wurden an witzige Kollegen ausgelagert?).
Das war eine große Erleichterung, als wir 40.000 Instagram-Anhänger fragten, was sie sagen würden, wenn Emily Ratajkowski, berühmt für ihre toten Blicke, ihr Schönheitsregime und keinen Trainer, der sich neben ihnen in der Wirtschaft setzte. Nun erwarten Sie natürlich eine Vielzahl von Antworten. Was wir jedoch von unserem meist artikulierten Kommentar nicht erwartet hatten, waren Abholzeilen, die von langweilig waren:
"Warum sehen die Sitze wie Legosteine aus?"
Wahnhaft:
"Nichts, sie würde zu mir kommen."
Zu arrogant:
„Klar, ich gebe dir mein Autogramm. Überhaupt kein Problem."
Zum absurd gruseligen:
„Du bist die schönste Frau, die ich je in meinem Leben gesehen habe. Und ich würde dich gern abstreifen und mit Butter wie ein Stück Wondbread schmieren, deine Achselhöhlen rasieren und Honig über deinen nackten Körper gießen. Und für die nächsten zwei Wochen so tun, als wäre ich ein… hungriger Bär. “
Zu eichhörnchen-gehirn:
"Guten Tag Schatz, wirst du diese Nüsse essen?".
Zu lässig:
"Soz, hast du etwas dagegen, mich passieren zu lassen, damit ich zum Shitter komme?"
Zu den dreisten:
"Bevorzugen Sie einen Züchter oder eine Dusche?"
@emrata sitzt neben dir in der Wirtschaft. Was ist dein Opener? #Emily Ratajkowski
Ein Beitrag, den D'Marge (@dmarge) am 1. August 2018 um 15:06 PM PDT geteilt hat
Obwohl wir vielleicht (wahrscheinlich) hätten wir den Gedanken realisieren müssen, eine gemeinsame Flugreise zu teilen (umständlicher Mittelsitz „Entschuldigung, ich muss auf die Toilette gehen“ und mischt alles und alles) mit Em Rata wäre genug, um die meisten Männerhirne zu braten Zumindest ein paar vielversprechende Antworten.
Einige hatten Raum für Verbesserungen, könnten aber, wenn sie zusammen mit einem hummeligen Charme angewendet werden, zumindest ein Lächeln hervorrufen:
"Noch weiß nicht, wo er dieses Ding landen wird."
Andere enthielten situativen Humor:
"Steinschere für die Armlehne?"
Der Rest stützte sich auf Anspielungen:
"Senf oder Ketchup?"
Und man versuchte die Zukunft vorherzusagen:
"Entschuldigung, aber das ist der Sitz meiner Frau."
Und eine andere war einfach brutal ehrlich:
"Ich würde wahrscheinlich mit" gfdgbkkh fdsghjjh Ché ghjbbjb "öffnen und dann selbst pissen."
So wie du warst.